在夜空下独自發呆
在草地里独自發呆
在公交上独自發呆
在螢幕前独自發呆
在歌声里独自發呆
在枕头边独自發呆
在蜚语中独自發呆
在彷徨中独自發呆
在回忆中独自發呆
在失落中独自發呆
在抛弃后独自發呆
在伤心中独自發呆
题目：无题
过程：身心疲惫
期限：以前，现在和将来的一段日子
原因：各种各样的关系
理由：外部环境
其他：受天气影响
结果：乱七八糟，生活大受影响
展望：为理想放弃现有，或为现有放弃理想
判断：陷入沉思
天气冷冷的，心情遭遭的，最近不知怎么的，课不想去上，书不是很想看，除了在自己的桌子上写写和躲在自己的窝以外，其他的什么都不想干了，连饭也吃少了许多，总觉得好想缺少些什么似的，可又不愿去想，不愿认真的考虑，不过呢唯一一样是正常就是上班啦，无论多晚睡，多晚离开，我都会去上班。有时觉得好想呆在那里，不想回到宿舍，原因我也不知道了，只知道宿舍不宁静，不适合我，又或许根本没有我的位置呢！难道天气不好，心情也会因为这样而变的不好吗？看来真的是心情日记，随心而写，随心而发，随心而感拉！！
当知道成绩的那一刻，我呆了～～成绩居然是这样的意外，我真的不敢相信。成绩太假了，假得有点不可思议，明明很有把握的科目居然得出一个这样的分数，令人无法接受。我抗议，我不服。
于是我选择了离开，选择了静静的思考，静静的可以令自己清醒的方法。
当我越想越觉得成绩假的同时，运气两个字进入了我的大脑。可当我睡醒后，我知道运气是错的，我知道世界永远都是公平的，一分耕耘，一分收获，我知道我的努力还不够，我相信是金子，总会有发光发亮的那一刻，我不相信世界是不公平的，虽然工作中有很多的黑暗的事情，有很多的不公平，但只要你肯努力，就算默默无闻一段时间，也一定会有出头的那一天。
跟其他人比起来，我的努力远远落后于他们，成绩可以说明一切，自考虽然很难，但我认为这是上天对我的考验，高考都可以失败，那有什么可以怕呢？失败并不可怕，可怕的是失败后失去了信心，我知道此时此刻的我已经从昨天失去的信心中慢慢的恢复过来了，我一定要重拾信心，因为战斗还没有结束，我还没有输，只是这时的我比别人慢了一节，必须更加的努力，更加的卖力，才能迎头赶上。 I believe I can do!
其实这次的失败，我知道我还是无法忘记那个人，而令自己多多少少都受到了影响，我也知道有很多的没可能，但当人去楼空，静下来的时候，我知道我的一些想法是错的，例如不理那个人，我知道我的这些想法太幼稚了，可当我见到那个人的时候，我觉得很陌生，很讨厌她那时的表情，好像我欠了她什么似的。我不知道我现在的心态是什么，但是我知道由头到尾，我都很努力的，或许我不应该有一种压迫感，最大的错就是不应该有压迫感。可结果又有谁知道呢？
这个月的安排已经想好了一些，工作的班表少给一些，看书的时间多给一些，尽量再努力拼搏一下，希望明年的冬天可以过的好一些！！！
－－06年12月6日18点
想了又想，不知用什么作题目好，最后决定用你的名字作题目，以示分量！呵呵～～～～～
前两天知道家倩去左看你，知道你的一些情况，听说你过的还不错，本有种想发信息比你的冲动，可因为你的某两句话在脑中回旋，所以连拿手机的勇气都霎时没有了。
经过了这么多的成长，作为一个男的，我愿意承担一切的错（无论谁对谁错都好），我只有一个要求，希望你过得比我好。我会默默的祝福你的！还有，通过家倩的对话，我发觉你还没有完全长大，要加油喔！！！
总有一天，我的话语会传到你的耳中，我相信。因为天堂的主人会公平的对待任何人的！
努力努力～～～～～～
－－06年11月6日零时四十六分
好想发信息给你，可当指尖在手机键盘上按动打好内容，准备发送的时候，迟疑了，感觉变了！
我应该以怎样的身份去面对一个既陌生又熟悉的您呢？我究竟跟你又是怎样的关系呢？
我迷惑了、我失望了，然而更惨的是，我心疼了，又再一次莫名的痛心了！
－－2006年10月7日早10点46分
心情日记 随心而写
昨天和几位初中的老同学一起去了吃消夜，虽说只是简单的吃消夜，但却给了我意想不到的“效果”。
从他们的谈话中，我离他们应该还有一段不小的距离。社会的经历和阅历是值得我所深思的。
简单的一个词，营销：所谓营是指经营，而销是指销售，这个或许人人都知道，但如何作到营销呢，就不是每个人都能够掌握的。
将来究竟我适合那一种工作，又或许说，将如何被淘汰呢？这是一个严峻的社会，想多了对我不是一件好事，因为我现在还没毕业，妈妈曾经不止一次和我说过，一切都以能按时毕业为主。但不知是星座的影响还是某种状况的出现，我的想象空间特别的大和强。该如何是好呢？～～～～
放假是一个好好休息的时间，可以暂时缓解我的想象的空间，修养生息。放假后的事呢？放完假再说吧。不想了，要学习另一种生活了！！！
安～～
－－2006年10月3日23时43分
曾经我们是那么的相近
那证明我们是有缘分的
在这个世上要找到一个有缘之人是非常困难的
所以无论以前发生什么事
~~~~珍惜~~~~~~~~~~~~~~~~
－－2006年~月~日
前某个晚
发了一个难以想象的梦
所谓日有所思
夜有所梦
两个人已经迈进了“某个步伐”
失望透了
只有送上伤心又真诚的祝福
－－2006年~~月~~日
不知怎么的，心里总有一种想写东西的感觉，想留下心中所想所思的感觉。很想找一个人聊天，可又怕打扰别人。心中有的都是纳闷。打游戏是一个可以令时间过得快的方法，可我对于打机这种大多数男同胞都喜欢的玩意，并不是特别的感冒。
于是听歌，写写，就成了我最近的新欢。我自认为生在一个幸福的家庭，虽然有三个姐姐，我属于超生，但拥有的爱，却是别人所无法媲美的。姐姐都对我很好，妈妈当然也不例外，说起我爸爸，那是一种难以表达的感情，他不像妈妈般的对我。因为爸爸的爱，都来自默默无闻的无声，他会对你发小脾气，会对你大声说话，但并不代表他不爱你，他把爱放在心里，用心去爱。一开始对于爸的爱，有的只是反感，但久了，习惯了，因为那时一种你永远无法从别人身上找到的爱，那是一种发自内心最真，最纯的爱。爸爸，很想对你说，你血压高，平时说话小声点，心放平静点，但我知道，无论我和姐姐们怎样说，你的倔强的性子是不会听我们的，就像我的性子一样，我的倔强和你一样。但慢慢的，我发觉我错了，因为一段真挚的感情令我改变了我的很多想法。爸，希望在梦里，我们的声音，你能听到。
我想，你一定早早的睡了吧？你过得好吗？我很想说，我过的很平淡，平淡到我都难以想象了，对于一种这样的生活，我真的不习惯，但不习惯也经以过了将近一个月了。心情的日记，成了我难以放下的武器，就像爱你一样，虽然不一定有回报，但我仍然执着。我知道我是一个不甘寂寞的人，也曾有过一些可以解决我的问题的方法。可我不想伤害一些因为寂寞而去伤害的人，我宁愿选择平淡。我发觉最近我好像长大了一样，你有发觉吗？这种长大是成熟吗？嗬～～我也不知道。
这两天你应该在图书馆吧，那天走的时候发现你的书还在那个位置，我不知道，真的不知道该怎样去形容我当时的心情，虽然位置上没人，但心里充满的满足感难以用语言表达。我不知道你为什么突然会出现在图书馆，我也不知道你是否真的正常了，但只要你肯离开一个呆了半个月的地方，到另一个地方，我还是高兴的，心里有很多话想对你说，可又不敢说，希望夜里的星星，会把我的话带进你的梦里。嗨～～
－－2006年5月28日零时零二分
2006年5月27日凌晨两点零六分，突然天公不作美，下起了狂风暴雨，哗啦啦的下着，心突然有感慨，你睡了吗？有没有惊醒你？你有想我吗？雨越下越大，一声大雷惊醒了朦胧中的我，雷一定吵醒你了，因为你曾说过，哪怕小小的吵声，也会打扰你的美梦。雷啊雷，雨啊雨，请你小声点，不要惊醒她的美梦，如果你怕，我会用心灵搂住你，谢谢你!
今早起来，天已经在“哭”了，听妈妈说，它整个夜里都在“哭”，而且“哭”的不省人事，不知怎么的，每当下雨的时候，心里仲有一种莫明的悲伤，心里的伤感充满整个心房，可，久久的，久久的，又好像心里好平坦好平坦一样，难道“下雨、悲伤”已成为一种习惯？
两个星期了，她还是和五一前的那个星期一样，没有来上课。每当进入课室，我都第一时间搜索着她的身影，可得来的都是一次又一次的失望。唯一知道的，就是听说她整天在宿舍里和唯一的一次看到她宿舍的同学帮她打包。心里很想和你说些什么的，可又不知该说什么好。我很想问你为什么不来上课，为什么要失踪，可又怕答案会又一次深深的伤害我！等待，已经成为我现在的一份“工作”了。
突然间，很想见你，很想在那个已经凋空了的位置上发现你的身影，哪怕你不和我说话，哪怕你已经忘记了我都已无所谓。
昨晚，去了天河体育馆看第三届“劲歌王”的颁奖典礼，场面很热闹，场内很辉煌，连出席的歌手都星光灿烂。光良，一个台湾的著名创作型歌手，他的两首歌“约定”与“童话”深深震撼了我的心，当时全场都一起在跟着节奏哼着这两首歌，全场的回响加上美妙的节奏，使我把握住了每一句歌词，歌词是那么的轻盈，那么的挽着我的心。原来歌词的力量，拉起了我悲伤的心绪，原来重要两个字，已深深埋藏在心窝里。
－－2006年5月21日下午6时许
看了你的博客，我好像找到了一种寄托，在你的博客上，我找不到有关我的东西，那种感觉是多么的失落。我以为我多多少少都会在你心中占有一席之地，可我失望了。原来我是那么的微不足道，对你的影响力是那么的低！
或者有人会说对于一个这样的人，你这样做值得吗？我会很肯定的说，值得，因为我喜欢。
爱情是不可能追求回报的，如果说要求回报，那么那根本不算是爱情，只有真心的付出，不求回报的爱情，那才叫真正的爱情。不论以后的路途多么的艰辛，哪怕只要我一个人独自的伤心，我也愿意毫无保留的奉献我自己的爱情。我愿意去享受当中的悲！
只因为四个字：“喜欢”“值得”
－－2006年5月10日15时11分
说起礼物，多数的人都会喜欢！同时只要真心的朋友或者情人才会送对方礼物。
对于我来说，收到礼物，我也很开心，但对于是何人送的礼物，那种感觉就不一样了，对于你送的礼物，那是一种很甜很甜的感觉，比吃雪糕还要甜的感觉，对于你的礼物，我非常的喜欢，喜欢到我只想好好的把它保存，如果可以的话，我真想把它放在一个永远也不会变质的冰柜里，每天看看它就已经足够了！我知道你很想我穿上你送的礼物，我也很想穿，但我怕把它弄脏了，那样我会很心疼！
－－ 2006年5月10日 14时52分
该从那里说起呢?第一次认识你应该算是请你们去陶园吃宵夜那次吧!可那时我连你叫什么都忘记了，你给我的第一印象是那么的静，那么的纯，不说什么话，不吃什么东西，乖巧的坐着。
真正认识你,我想应该是那次你和你宿舍的人一起去土肥所看书吧，我出去吃饭的时候正好遇见你们回去,那时我还在问你叫什么名字,你说你叫××,我还一直问究竟是那个"×"呢?我太笨了,当时一直搞不清究竟是那个字。我真笨~~~~~
要说真正对你有好感了,那还有一段小小的故事插曲。由于学院的篮球比赛,你去看你们宿舍的同学打比赛，从那时开始,我开始有意的注意你。
上环境与资源保护法的第一次坐在你的傍边上课,那时我的心既紧张又害怕,有一种说不出的感觉在心中荡漾。
圣诞节一起去教堂<虽然没进成>，一起去××广场逛，回来时你说了一句这样的话：我第一次逛街逛到这么晚，第一次和男孩去到这么晚才回宿舍，你当时的一言一举我永远都会记住的。
和你的第一次近距离接触,是那次我们班一起去烧烤，而你们约好我们和你们一起去买准备用品，帮你们拿东西，那次我想我可能傻傻的把你当成女友了，连去厕所都要挽着你的手一起去，而你被我半拉半拽的拉着一起去了，那次的事真想跟你说声对不起，可我知道，我当时真的很开心。连呼呼也对着大伙说，我们好有夫妻相。
我们班一起去天河公园烧烤的时候，我很想坐在你傍边烧东西给你吃，可一来不太好意思，二来呼呼把我和你隔开了，当时我有点不太开心的。直到呼呼离开的时候，我终于坐在你傍边了，我烧的东西，你也有吃，我知道那时我是开心的。
在她要离开天河公园时，迷路了，你和她去找她时，我担心你，后来知道呼呼和你们一起去玩旋转木马时，而你把这事也告诉了我，我知道，你在我心中已经有地位了。
烧烤那晚大伙一起去吃饭时，我送你回去时，我曾拖过你的手，你记得吗？
你还记得我们一块儿去暨大看音乐会的情景吗？我们先去石牌东买烧饼，再去大快活吃饭，最后才一起去暨大看音乐会。可后来我第一次惹你生气了，当时是我前女友打电话给我，我觉得我对不起前女友，所以我对你说了气话，我向你道歉。当我们一起回来时，你临走时给我听一首歌，那首歌的名字叫《好朋友》，我那天回家了，在车上，在床上，我都一直在听这首歌，因为歌词好敏感，我用心的听着每一个词，每一句曲，原来那时我已经喜欢上你了，我介意歌曲里的每一个词，每一句话。我不想和你做好朋友这么简单。
还记得你说过，你的那张相片很多人问你要过，可你一直都没有给，因为你很喜欢那张相片，当我半抢半拿的时候，你没有叫我还你，你真的答应了把那张相片给我，我很开心，我把那张相片给了我妈妈和姐姐看过，我知道你在我心中的地位又提升了，无论以后的路如何，你的相片我一定会好好保存。
每天一起去课室复习，一起去吃饭，只有我们两个，虽然只有一个星期，但心里是舔的。两个人静静的坐在各自的位置看书，开心的一起吃饭，让我感觉到考试的压力全没了，只知道要一直向前，一直走下去。
送你去车站的时候，真想时间可以停留一下，慢点到车站，一起有说有笑的一人一边拿着那袋衣服。看着你上了车，我久久的不愿离开，因为我想多看你一眼，看着你的车缓缓的开走，走远，心里有种怪怪的感觉。难道那是离别吗？
放假的时候，虽然不知道你在干吗，可想想，就已经足够了，我相信只要心在一起，无论身在何方，都能感受到彼此的声音。喜欢一个人不一定每天都见到，也不一定常常在她身旁，只要心理有她就足够。心里等待的最多的就是可以早点开学见到你，看到你。
我还记得你和我说，等回到学校再同大家说，我心里真的很开心，我知道你把我当男友了。当时真想快点见到你。回到学校，我一直不敢牵你的手，虽然你答应了，可心里还是害怕你会放手。直到那天天很冷，我终于牵着你的手，一起放在我的口袋里，我心像吃了定心丸一样的定，一样的兴奋！！！
为什么拍拖后，一定要有分手的出现呢？我不喜欢分手，我不同意分手，可这一切，都是我自己找的，我的不成熟，我的任性，我的占有欲。一开始的怪你，到后来的明白，如果我是那么的优秀，那么的好，你会离我而去吗？我不是一个可以令你开心的人，和我在一起，我见到的多数是你的忍让，你的不开心。我错了。如果可以请你原谅我，给多一次机会我，我会努力去改！在我心中，一直以为发脾气，是因为我紧张你，我重视你，这个想法到现在，我发觉是错的，关心一个人，就应该跟她说清楚，而不是发脾气，发脾气是解决不了问题的，只会令问题和矛盾加剧！
这段时间我的心一直都没变，我在努力的改，改我的不成熟，改我的任性，我要做一个有沉浮之人，虽然我不知道我们还有没有机会再走到一起，但是你令我明白到我的缺点必须去改，否则以后还是得分手。情场如战场，一如既往，永不言败。
好累啊，改变真的好累啊！本来以为还有希望的，可就在那晚<喝酒后乱打电话给你>一切都变了，比以前更差了，看来断了线的风筝，已经飞到天了，无法回头了。原来喜欢一个人的感觉，如此的难受，爱这个字对我来说，太沉重了，无论时间长或短，只要一旦注入，便难以抽身。难道真的可以把握自己的感情吗？好好的走，不希望是无论悲伤或欢喜，勇敢的面对，成熟的应付，渴望换来欢喜～～～
－－2006年5月7日凌晨1点13分
无数个清晨醒来，朦朦胧胧的呼喊；无数个清晨醒来，清晰可见的身影。原来你真的很重要。
无数个黑夜，难以入眠；无数个黑夜，走火入魔，原来想你已经成为一种习惯。
又一个清晨醒来，又一个黑夜降临，仿佛时间走了几个世纪，可我仍停留在想象的世界，不能自己。每当心有感想，心有感叹时，总能思潮汹涌。可该从那儿入笔，该从那儿开始，我已记不清了，仿佛早在几个世纪之前已经认识一样，是那么的熟悉，那么的亲切。
这是一段没有结束的爱情，一段永不停止的思想“斗争”。还记得“仿佛候鸟一样飞过大地，穿越海洋”一段优美而动人的旋律，《侯鸟e人》是我最近看的唯一一部连续剧，它虽久，但侯鸟已经成为了我心中向往的目标，可在天空的高度里，找寻自我，我已经无能为力了。“黑琵”和“鸟人”在找寻同一“神话”吗？
在我心目中，你是那么的完美与无暇，好像神话鸟的化身一样，你就是我的神话。
我以为我可以忘记了，原来失去，才懂得珍惜，为你喜怒哀乐，为你牵肠挂肚，为你而写下一段段难以忘记的“泪水”，用笔与“泪”交织出一篇篇心中之歌。
曾经有位朋友告诉我，学习、生活才是最重要的，可怎样的生活才是最重要的呢？我真的不知道！
这两天我喜欢上了一首歌，歌名叫《完美世界》，原来歌可以勾画出一段回忆，就像《好朋友》一样，令人心酸失眠。
真的，故事该从那里开始呢？我已糊涂了，只记得故事的中断时间，2006年4月24日晚。中断代表没有结束吗？我准确的记得答案是“是的”，以至于强烈的用上“中断”一词。
故事开始于湖中央的桥，就像台南的“七股潟湖”般，虽没侯鸟，但却依旧美丽动人。
故事总有开始，又总有结束，以至于我不想提开始，因为我怕结束，“中断”对我来说已经够呛了！
再来结束，我怕我真的会失控，连病院都想好了去那了。呵呵
开始……
故事能以完美结束吗？梦中是的，可现实已不是我能左右了，面对爱情，无论属不属于我的，我已不理了，只知道心里容不下其他了。
愿你自由自在的飞翔，总有一天你累了，我就是你的小岛，永远只属于你的小岛，盼望着，盼望着……
没有结束的爱情，待续……
－－ 2006年5月12日早上7点58分
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